FEBRERO 08 DEL 2014
CURSO DE
PSICOLOGÍA
PARTE I
¿Qué es la
Autoestima?
Como rector y preocupado por
mi institución I.E.R.D. CACICAZGO, por todos los compañeros docentes, directivos docentes y miles de estudiantes
que año tras año ingresan y egresan de las instituciones educativas oficiales y
privadas, pasando por nuestras manos, me he tomado el trabajo de investigar y
poner a su disposición unas lecciones muy interesantes de Psicología, las cuales espero aprovechen y pongan en práctica
con sus estudiantes. Estoy seguro que si me siguen en forma constante y hasta el final, y aplican estas lecciones a su trabajo en forma habitual y persistente,
verán muy pronto los extraordinarios resultados que obtendrán.
Empezaremos por uno de los aspectos
más importantes en la escuela y en la vida, la autoestima.
1. ¿Qué es la autoestima?
Un
aspecto muy importante de la personalidad, del logro de la identidad y de la
adaptación a la sociedad, es la autoestima; es decir el grado en que los
individuos tienen sentimientos positivos o negativos acerca de sí mismos y de
su propio valor.
Daremos una serie de
definiciones de la autoestima
• La
capacidad que tiene la persona de valorarse, amarse, apreciarse y aceptarse a
sí mismo.
• El
conjunto de las actitudes del individuo hacia mismo (burns).
• Es
la percepción evaluativa de uno mismo.
•
“Conozco una sola definición de la felicidad: ser un buen amigo de sí mismo”
(p.solignac)
• Es
el amor que cada persona tiene de sí mismo.
No me digan que esto no hay
que conocerlo, interiorizarlo y compartirlo en forma individual o colectiva con
nuestros estudiantes, dependiendo de las particularidades del grupo o de la
persona.
La autoestima está relacionada con muchas formas de conducta. Las
personas con una autoestima elevada suelen reportar menos emociones agresivas,
negativas y menos depresión que las personas con una autoestima baja.
De
igual manera, las personas con una autoestima elevada pueden manejar mejor el
estrés y, cuando son expuestas al mismo, experimentan menos efectos negativos
en la salud.
La época
más importante para el desarrollo de la autoestima es la infancia intermedia (Los años de la infancia intermedia,
aproximadamente de los 6 a los 12 años frecuentemente son llamados años
escolares. De los 7 a los 11 años los niños están en la etapa de las
operaciones concretas de Piaget y
pueden utilizar operaciones mentales para resolver problemas. Los niños en esta
etapa son menos egocéntricos que antes y más
hábiles en tareas que requieren razonamientos lógicos, tales como la
conservación, pero su razonamiento está ampliamente limitado al aquí y ahora).
El niño, aquí en la infancia intermedia, compara
su yo real con su yo ideal y se juzga a sí mismo por la manera en que alcanza
los patrones sociales y las expectativas que se ha formado de sí mismo y de qué tan bien se desempeña.
Es
aquí donde los maestros entran a desempeñar un papel realmente importante, guiándoles,
hablándoles y conociéndoles más a fondo a cada uno de sus estudiantes, haciéndoles
preguntas como: Que piensan ser cuando sean mayores?, motivándoles a que pueden
lograr eso y algo más, haciéndoles ver que cada día están mejorando,
reconociéndoles esas grades o pequeñas acciones, dándoles confianza o
asignándoles alguna responsabilidad.
Las
opiniones de los niños acerca de sí mismos tienen un gran impacto en el
desarrollo de su personalidad, en especial en su estado de ánimo habitual. Como
te sientes? Como te ves dentro de tanto años? Cierren los ojos un minuto y
véanse unos años más tarde con esa profesión?
Por
todo lo anterior, es importante el estudio de la autoestima, así como la
presentación de patrones de conducta que lleven al individuo a establecer una
autoestima elevada, que le permita un mejor desarrollo de sí mismo.
Por
tanto, la
autoestima, es el concepto que tenemos de nuestra valía y se basa en todos los
pensamientos, sentimientos, sensaciones y experiencias que sobre nosotros
mismos hemos ido recogiendo durante nuestra vida; creemos que somos listos o
tontos, nos gustamos o no, aprender a quererse tal cual son, aprender a valorarse,
ver cada quien lo mejor de sí, cuales son mis habilidades y cualidades, para
que soy bueno, porque soy diferente de los demás? En fin…amigo maestro pon a
trabajar tu imaginación y tu encontraras las preguntas que harán sentir a tus
estudiantes unos super estudiantes.
Los
millares de impresiones, evaluaciones y experiencias así reunidos se juntan en
un sentimiento positivo hacia nosotros mismos o, por el contrario, en un
incómodo sentimiento de no ser lo que esperábamos.
En términos sencillos podemos
decir que la autoestima es la discrepancia que existe entre lo que pensamos que
somos y lo que nos gustaría ser, es decir, es como valoramos lo que pensamos
que somos.
En el ámbito infantil o
juvenil, para hacer más manejable el concepto de autoestima, podemos hablar de
cinco áreas: área social (sentimientos del niño o adolescente sobre las
relaciones con sus amigos), área académica (qué piensa de su faceta como
estudiante), familiar (cómo se siente como parte integrante de su familia),
imagen corporal (cómo ve su aspecto físico o sus capacidades físicas) y
autoestima global (valoración general que hace de sí mismo).
Decimos que una persona tiene
una alta autoestima cuando se valora positivamente y está satisfecha con sus
habilidades y acciones. Estas personas tienen confianza en sí mismas, conocen
cuáles son sus puntos fuertes, y hacen gala de ellos, y saben identificar sus
puntos débiles, por lo que intentan mejorarlos, siendo la crítica que se hacen
a sí mismos, suave.
Por el contrario, en las
personas con baja autoestima existe una gran diferencia entre como sienten que
son y como les gustaría ser. Cuantas más áreas de la vida del niño o
adolescente estén afectadas por esta forma de valorarse, peor será su
evaluación global. La baja autoestima aparece en muchos problemas de la
infancia y la adolescencia. Quizá un adolescente obtenga muy buenos resultados
académicos, pero si eso no es muy importante para él o ella, no tendrá mucho
valor. En cambio, si lo que realmente considera importante es ser aceptado por
un grupo de personas y es sistemáticamente rechazado, llevará a cabo cualquier
tipo de conducta para pertenecer a dicho grupo (hacerse un tatuaje, un
pearcing, consumir alcohol o drogas, etc.).
Veamos un ejemplo. Una
persona puede definirse como bajita, morena, trabajadora y simpática aunque, a
veces, tiene mal genio. Esta descripción consistiría en cómo esta persona se ve
a sí misma. Pero su autoestima dependerá de cómo "puntúa" cada una de
las características que ha utilizado al describirse. Diríamos que tiene una
autoestima alta si: no concede mucha importancia al hecho de su altura, pues
"los perfumes caros se guardan en frascos pequeños"; le gusta ser
morena, ya que es típico de su tierra; piensa que las personas trabajadoras son
las que merecen la pena; y le encanta ser simpática, aunque, como no le gusta
que le tomen el pelo, tiene el suficiente grado de mal genio como para saber
poner las cosas en su sitio, de vez en cuando. Por el contrario, tendrá una
baja autoestima si: lo más importante de su vida es ser alta y rubia; el hecho
de ser trabajadora lo considera sinónimo de que los demás siempre se aprovechen
de su esfuerzo sin agradecérselo siquiera; y el ser simpática no le sirve de
mucho pues, con su mal genio, suele estropearlo siempre todo.
¿Por
qué es importante la autoestima?
La autoestima de una persona
es muy importante porque puede ser el motor que la impulse a triunfar en la
vida, tanto en el plano económico como en el terreno de lo personal; o hacer
que se sienta verdaderamente mal aún a pesar de que parezca que lo tiene todo.
Suele suceder que la imagen
que los demás tienen de una persona, no guarda relación con la imagen que esa
persona tiene de sí misma. En los niños sucede lo mismo. Puede llegar hasta tal
punto que, cuando se convierten en adolescentes, nos encontramos con casos en
los que jóvenes con buena apariencia y excelentes resultados académicos pueden,
de repente, cometer intentos de suicidio porque una novia les ha dejado. Estos
casos, que no dejan de sorprendernos a todos, probablemente se podrían haber
evitado si ese joven hubiera tenido una alta autoestima.
Además, aunque no parece que
la autoestima negativa sea la causa de importantes trastornos infantiles, sí es
cierto que está presente en muchos de ellos.
My
muy estimado docente, espero que quieras seguirme hasta el final, así que
continuemos:
¿Cuándo
sospechar que existe un problema y qué podemos hacer?
Aunque siempre ha de ser un
profesional el que evalúe la autoestima de su hijo, vamos a comentar que pistas
pueden indicar que hay que acudir a un psicólogo para que analice esta
cuestión.
Debemos estar muy atentos a
lo que nuestros hijos nos cuentan. Muchas veces hablan de sus relaciones con
sus compañeros de colegio, lo que nos permite saber si tienen, o no, amigos; si
le cuesta hacer amistades, etc. Por otra parte los niños suelen hablar sobre
sus propios logros y fracasos. Hay niños que están continuamente utilizando
frases negativas sobre su forma de comportarse o de ser, del tipo: "no
valgo para nada", "todo me sale mal", "nadie me
quiere", etc. Todo este tipo de frases resultan muy dañinas para la
autoestima del niño, pues llegará a creérselas.
Si analizamos frases como las
del apartado anterior veremos que son completamente erróneas. A veces, hay que
tener una visión más objetiva y no centrarse sólo en lo negativo, ni
magnificarlo. Se puede haber pasado una maravillosa tarde en el parque jugando
y, de repente, se pone a llover. Si el niño empieza a decir: "Todo me sale
mal, ahora se tiene que poner a llover. Esto sólo me pasa a mi, es
injusto" Habrá que hacerle ver que su forma de pensar no está siendo muy
adecuada. Por ejemplo, podemos preguntarle por lo que ha pasado antes de la
lluvia, de forma que reconozca que se lo estaba pasando muy bien y que quizá la
frase que acaba de utilizar no refleje del todo la realidad, al tiempo que le
ofrecemos una alternativa: "¡Qué bien me lo he pasado jugando toda la
tarde! y, al final se ha puesto a llover". Además no debe personalizar los
eventos negativos como si tuvieran que ver especialmente con él. Siguiendo con
el ejemplo, el hecho de que llueva no le sucede sólo a él, sino también a todos
los demás niños del parque, a los vecinos que estaban practicando deporte, etc.
La autoestima no la podemos
modificar directamente. Por decirle a un niño o adolescente, que deje de pensar
de determinada forma, no dejará de hacerlo. Para lograr cambios se pueden
abordar diferentes estrategias o una combinación de varias de ellas.
Algunas formas de actuar
consisten en cambiar el comportamiento del niño en las áreas problemáticas,
enseñándole otras formas de actuar. También se le puede enseñar cómo solucionar
problemas y plantearse objetivos realistas y que logre alcanzar. Se pueden
mejorar sus habilidades para relacionarse y comunicarse con los demás.
El uso de juegos y juguetes
también puede favorecer la confianza en el niño, porque se sentirá apreciado a
nivel familiar y eso hará que se sienta más apreciado una vez sale del círculo
familiar. Para ello es importante encontrar elementos apropiados para ellos, ya
que escogiendo regalos originales para niños se sentirán especiales
y saldrán más reforzados.
Estaremos de esta forma
reforzando su personalidad respecto al mundo y haciendo que él refuerce su yo
interior. Y es que no solo experimentarán la experiencia de recibir un regalo y
ver que son importantes para nosotros, sino que luego verán que sus juguetes
son diferentes a los de todos los niños y que éstos atraerán las miradas de los
demás.
A veces hay que enseñarle a
ser más objetivo, menos categóricos en sus afirmaciones, a que se recompense
por sus éxitos y que minimice sus fracasos, etc. En este apartado veremos, a
modo de ejemplo, alguno de estos puntos.
Analicemos algunos
casos de frases muy inapropiadas para la autoestima infantil, y algunas
posibles formas de sustituirlas:
"No valgo para
nada": Todo
el mundo vale para algo, lo que sucede es que a veces nos empeñamos en llevar a
cabo actividades para las que no tenemos habilidades, mientras ignoramos o no
damos importancia a aquellas que nos salen bien. Esta frase se podría sustituir
por frases más concretas que se refieran de forma específica a la tarea en la
que no hemos sido hábiles y a ese momento en concreto.
"Todo
me sale mal": seguro
que si simplemente piensas en el día de hoy eres capaz de decir al menos tres
cosas que has hecho correctamente. La frases que suelen referirse a la
globalidad deberían ser sustituidas por frases más concretas que sólo se
refieran a lo que realmente ha salido mal.
"Nadie me quiere": cuando oigan a alguno de sus hijos o estudiante decir esta
frase, no la pasen por alto. Es un fiel reflejo de los sentimientos de ese
niño. Quizá sea un buen momento para buscar ayuda de un psicólogo que evalúe la
autoestima de su hijo o de su estudiante y que les ayude y enseñe tanto a
ustedes, como al niño, a mejorarla, si no tenemos posibilidades de este
especialista, tenemos que ponernos la bata y asumir el trabajo.
Igual que enseñamos a
nuestros hijos a dar sus primeros pasos o a atarse los cordones de los zapatos,
deberíamos enseñar al niño a cambiar estas frases por otras más positivas. Y
debemos tener mucho cuidado cuando hablamos de nosotros mismos, para no cometer
estos mismos errores. Recordemos que los niños copian lo que ven hacer a los
mayores.
Otras veces hacen preguntas
sobre si son guapos/as, buenos/as, etc. Esta suele ser una buena ocasión para
decirles frases del tipo: "Yo pienso que eres muy guapo. Pero, ¿es que te
ha dicho alguien algo, o tienes algún problema?" Quizá el niño conteste
que no, que sólo quería oír tu opinión. Pero también puede que le hayas dado
pie para comentarte que, en el colegio, hay determinados niños que se meten con
él y le insultan diciéndole que es muy feo/a.
Este será un buen momento
para que dejes todo lo que estás haciendo, le sientes en tus rodillas, le
prestes la debida atención y le ayudes a solucionar esto que, en el fondo,
tanto le preocupa.
Tienes dos opciones; podéis
buscar cómo evitar que le vuelvan a insultar (algo casi imposible), o poner en
marcha un plan para que los ignore porque no merece la pena escucharles. Cuanto
más pequeño sea el niño, más claro tendrá que tener lo que debe hacer o decir.
Debe quedarle claro que quizá el plan no funcione, pero que juntos irán
probando y, al final, seguro que encontrarán una buena solución.
Al día siguiente pregúntale
que tal resultado le ha dado el plan. Si le ha ido bien, felicítale y
recuérdale que te encanta conocer sus problemas y ayudarle a solucionarlos. Si
le ha ido mal, reconoce que quizá vuestro plan no era tan bueno y pensad juntos
otra solución. Para ello ponte en su lugar y recuerda cuando tú tenías su edad,
seguro que pasaste por problemas parecidos. Otra opción es que no recordara qué
tenía que hacer o decir, o que no lo haya hecho como realmente le comentaste.
Una buena solución en estos casos es escenificar la situación. El niño siempre debe
hacer el papel que le toca en la realidad, y a ti te tocará ser "el
malo". Practicándolo varias veces, le quedará muy claro que es lo que
tiene que hacer.
Hay que evitar utilizar
frases negativas y repetitivas cuando nos refiramos al niño. Es decir, deberíamos
borrar del archivo de expresiones de los padres, frases como: "que malo eres", "este niño
es un desastre", "eres un vago", "no tienes
vergüenza", "hay que ver que guarro eres", "no hay forma de
hacer carrera de ti", "de mayor no vas a servir ni para recoger
basura", etc. No conseguiremos nada bueno con ellas, antes bien, de
tanto oírlas, el niño se amoldará a ellas, las incorporará a como piensa que es
y obrará en consecuencia. Estas frases han sido recogidas a partir de
situaciones reales acaecidas en piscinas, entradas de colegios y zonas
recreativas. Invito al lector a que preste atención a como los adultos se
dirigen a los niños y, sin duda, identificará con facilidad qué frases están
siendo positivas para la autoestima del niño y cuales están siendo negativas.
Por último, tenemos que tener
mucho cuidado cuando hablamos entre adultos y ellos están presentes.
Generalmente, aunque creamos que están simplemente jugando, suelen estar
prestando atención a la conversación de los mayores. Si estamos intentando que
nuestro hijo no se preocupe en exceso de su apariencia física, pues es más bien
bajito, desandaremos todo lo ganado en el momento que nos oiga alabar al hijo
de la vecina por lo alto que es. Y, lo que es peor, a partir de ese momento ya
no creerá las palabras paternas que le indiquen que: "ser bajito no tiene
importancia, porque lo importante es la forma de ser de cada uno".
Estas son sólo un mero
ejemplo de las técnicas que su psicólogo, en función del análisis que realice
de la problemática concreta que presente su hijo, le enseñará a hacer a
él/ella, o a usted para que le ayude.
No lo
olvides compañero, esta serie no es una simple lectura, hace parte de
una investigación metódica, brillante y
cuidadosa, la cual esta a hora en tus manos para ser aplicado. Así, que no
guardes este conocimiento, aplícalo. Se
publicará cada MARTES. COMPARTELO CON TUS AMIGOS(AS).
Home
Video VII Semana cultural
CUBO RUBIK
FAN PAGE CACICAZGO 
COMUNIDADES DE APRENDIZAJE 
LOS MEJORES 201 LIBROS
Curso Ingles I Duolingo
ENGLISH FOR BEGINNER
ENGLISH FOR CHILDREN
FREE ENGLISH COURSE
TRABAJO VIRTUAL
VIDEOS PROYECTOS 2025
